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婚姻远离爱情 鸡肋婚姻该何去何从

编辑:芜湖喜乐婚庆策划有限公司  时间:2012/04/09  字号:
摘要:婚姻远离爱情 鸡肋婚姻该何去何从
近日,某媒体针对当今社会30岁左右青年男女的感情做了一个调查。结果显示,认可自己“婚姻幸福度”的比例为61.77%,认可“爱情甜蜜度”的比例为57.95%,两者都在及格线上下徘徊。我们总是认为,婚姻问题在七年之痒时才会产生,但现状却是新婚不久的男女都可能觉得生活乏味和淡漠,如同“鸡肋”。婚姻原本应该是两个相爱的人相守一生的承诺,缘何短短数年就变成了“鸡肋”?受访的不少女性坦言,随着年龄攀升,结婚成为她们“脱剩”的唯一途径。多方压力的驱使,再加上长久孑然一身的寂寞,使她们对婚姻没有了过高的要求,对爱情更不敢有任何奢求,所以即便感情平淡却依然选择结婚。原以为自己可以“将就”,但婚后才知道原来心是无法将就的。面对“鸡肋”感情,是果断放下,还是将就继续?

 

爱情是很难“培养”出来的

 

“都说女人的青春是短暂的,岁月的流逝,带走了她们的花容月貌和曼妙年华。曾经的悄然心动,轰轰烈烈,都在岁月的打磨中悄然逝去,只留伤痕。原本的妙龄女子,转眼间已变成顾影自怜的过客。孑然一身的寂寞,需要温暖和拥抱。当一个男人出现时,可能就被当做一场再及时不过的救赎;他的存在,是一种无时无刻的偎依。可是后来的后来恍然醒悟,原来他并不是她可以相守一生的男子。”这是白领小颖的感慨。她告诉记者, 8年的初恋突然结束后,她已经没有了心动的感觉。但为了赌气,更为了那不值钱的面子,她迅速选择了现在的丈夫结婚。不能说现在的他不好,相反,在很多人眼里,他很模范:事业稳定,非常顾家,没什么交际,整天围着家和老婆转。他们的生活简单而波澜不惊,没有欢笑缠绵,也没有争执吵闹。如此生活确实平静,但与幸福无关。当她意识到根本无法忘记过去而爱上眼前这个男人的事实时,她想到过分手,但是家庭的压力和男人的哀求,让她终究没能走出这一步。她认为或许生活就是这样,时间长了习惯了就会好的。只是,时间越长,失望越深。她无法说服自己把他当丈夫看待,更无法尽妻子的义务,他的诸多合理要求,常常在她厌烦的眼神中被拒绝。他对她是体贴的,呵护的,只要她反对,他无怨言。她知道他委屈,也知道他的苦楚,但她无心更无力去弥补和解决。婚后第二年,她不忍心再拖累他,最终还是提出了离婚。这次,他没有哀求,也没有反对,只是默默地接受。她放开了他,也救赎了自己。

 

我们总是以为爱情是可以培养,尤其是对于两个 “好人”而言,但是事实证明,爱情是如此真实,不能欺骗,更无法复制,并不会因为年华已逝就可以将就,那份心动在没有遇到对的人的时候,无法再现。如此的将就和继续,不过是给彼此的人生套上了一个厚重的枷锁。何况要和一个不爱的男子共度一生,需要付出太多的努力和精力去陪衬。都说人生苦短,但是,当面对一个无爱的婚姻,每一天都会变得沉重和暗淡。那朝朝暮暮,要用怎样的坚持去慢慢走过呢?

男人视角解读 “鸡肋”婚姻

 

白领柳先生称,对于一场没有爱情的婚姻,即便是大龄女也理应放弃,从头再来。当然,客观地说,这样的放弃,也许对于不少大龄女性来说,是一个艰难的选择。毕竟种种因素制约着自己,孩子是首当其冲的第一要素,其二就是对自己更弦易辙之后是否能再有幸福,其三就是来自伦理道德的压力。不得不承认,经营一段婚姻的难度远远超过对婚姻的选择。当一段婚姻在没开始时,就已经空乏而平淡,又怎能经得住时间磨砺和生活的侵蚀?当你在日积月累的岁月里,恍然发现与自己生活了若干年的爱人,原来并不非自己所爱之人之时,放弃还是坚持,就成为最艰难的抉择。毕竟共同生活的岁月里,婚姻形式和内容都已发生变化,已不再是两个个体的抉择。尤其是当孩子出生后,大部分女性为了不伤害孩子,都会选择将就继续。可是不要忘记了,当两个人不相爱的人生活在一起,那种有如陌路人的感觉,对彼此是一种可怕的伤害,而且这种漠然,不仅使自己的身心受到极大的摧残,同时也会影响着身边的至亲。看过电视剧《中国式离婚》的人都应该知道,当宋建平和林小枫的婚姻已经失去信任,失去爱情,连亲情都变得淡漠隔阂时,婚姻的存在意义何在?在林小枫意识到这段婚姻已经名存实亡时,她最终还是选择了放弃。虽然没有了婚姻,但她却找回了自我,这何尝不是一种得到?

 

其实人应该学会坦然面对现实,对自己已经没有感觉、不存在爱的人说出自己的心里话,谈出自己的想法和建议,而后挥挥手,做不成夫妻也可以作朋友。没必要坚持在两个人都不幸福且生不如死的婚姻里。现在人的思想观念和追求爱情的理念都在提升,对婚姻的要求也在改变。虽说平平淡淡才是真,但一味清淡,如同嚼蜡的生活,不要也罢。或许一些过来人会说,婚姻就是一份将就,两个人的妥协换来一家人的和谐,但当婚姻只有固守没有爱情时,对彼此不仅是一种痛苦,更是一种伤害。一对朝夕相处的人,却只能相对无言,视而不见,这何止是煎熬?放弃,不仅还了两个人的自由,同时也还了两个人的幸福。 “鸡肋”婚姻该放手时还需果断放手。

 

“鸡肋”婚姻无需留恋?

 

关于大龄女 “鸡肋”婚姻究竟是放弃还是继续的话题,白领们众说纷纭。其中最多人认同的顾虑是女人担心容颜老去而失去自信,无法面对突如其来的改变。其实,爱的转移在男女间始终是平等的,关键看以怎样的心态去接受。当然也有人承认,想放弃,但又怕找不到更满意的另一半,而耽误自己的一生。除了这些顾虑外,大部分白领的态度是乐观的,积极的。她们认为,不要因为年龄而放弃一生的幸福,当今社会远比过去复杂多变,为什么非得让女人来承受这一切?为什么年龄大了就不敢分手?把所有一切归结于年龄是一种怯懦,感情没有年龄限制。 “我们要婚姻,是希望两个人在一起会比一个人过得好。如果这点不能达到,还要婚姻做什么?既然是鸡肋,不如勇敢舍去,不是说大龄了就一定要凑合!”另外也有人提出,大龄女重要的不是该不该放弃 “鸡肋”婚姻,而是怎样才能不让你的爱情和婚姻变成 “鸡肋”,或者是想办法把这个鸡肋重新调味,找回之前的味道。

 

生活中,我们或多后少都有喜新厌旧的习惯,否则世界就不会有不断更新的事物和观念。但所谓旧的不去新的不来,是当我们感觉到旧的东西不再给我们生活的便利和快乐的时候,不放弃它就等于放弃了自己的幸福的时候,那么放下应该是唯一可做的选择。 “很多时候,爱情就好像在沙滩上拾贝壳,大家都会挑选自己最喜欢的那一颗。一旦捡到一颗你最喜欢的贝壳,便把它带回家去,好好对待它,因为那是你唯一的贝壳。而且要记住,从此后不要再到海边去,永远相信,你已经找到最大、最美、最适合自己的那一颗。”

 

熟悉的痛苦,还是不确定的幸福?

 

上海妇女干部学校副教授周美珍认为,之所以会出现 “鸡肋”婚姻,传统 “男大当婚女大当嫁”的观念是主要因素。当今社会,确实有不少人是迫于各种压力而匆忙结婚,这样的婚姻在质量上肯定会大打折扣,最终形成 “鸡肋”婚姻。关键是处在这类婚姻中的大部分人即使意识到自己的婚姻已变成 “鸡肋”,但为了孩子和家人,她们仍然会选择继续,因为婚姻的解体过程太过复杂沉重,当然人性中情愿在熟悉的痛苦里挣扎也不愿在陌生的幸福里去争取的本能,也起到了决定性的作用。

 

至于 “鸡肋”婚姻是否应该放弃,个人认为,在还没有尝试改变的情况下就选择放弃,言之过早,毕竟家庭的组成终究会有感情和精力上的大量付出。况且,婚姻的最终目标是生活,爱情也最终会被亲情取代,如果这段婚姻还没有变成痛苦,被扭曲,那不妨积极争取,但如果婚姻里只剩下伤害,唯一的出路就是尽早放弃。另外,为了减少 “鸡肋”婚姻现象,社会应当给予大龄单身群体更宽松的环境,家庭更应给予孩子更多理解和选择的自由。当然自身的择偶观念也应该与时俱进,有所改变。毕竟婚姻应该是感情的归宿,不是压力下的产品。

 

著名社会学家李银河也表示,在传统社会中,女人大多不参加社会生产劳动,从做小姑娘时就开始等待出嫁,嫁人之后专业相夫教子,操持家务,直至终老。在传统社会中,女人最大的恐惧莫过于嫁不出去,终身做老姑娘,到了今天,“剩女”这个时髦新词还是隐隐地透出了这种古老的恐惧。然而,时代不一样了,女性的生活也发生了太大的改变。几乎所有女性都有一份工作,能够独立养活自己,还能抚育孩子,供养老人,有少数女人的收入甚至超过男人。嫁不嫁得出去、离不离婚的致命性大大下降,从大问题变成了小问题,至少不再是生存问题,而是仅仅牵涉到生活质量和生活方式的问题,女人也到了应该为自己的幸福主动争取的时候了。

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